在佳木斯呢。因为爸妈去昆明那边旅游去了。剩我一个人在家，其实我倒是想在家享受几天清静日子的，可是田迪和他爸妈却说不放心我一人在家，一定要我来这儿了。真是太客气了，我爸妈都没有说不放心呢，这两个家伙，哎。
现在好想回家，已经在这里住了十多天了。爸妈打电话说在乌鲁木齐，在兰州，在昆明。。。昨天说已到丽江，还有几天就回来了，每次通完电话，我便会趴在床上翻看地图丈量我们之间的距离，这样远啊，就会突然的心生想念，甚至有些担心。这是我离家的时候所没有过的，所以便有些理解了平日里父母对我的挂心。

在田迪家的生活平淡而匆忙。我们整日的无所事事。看碟，上网，打扑克，吃饭，睡觉。这便是全部内容。他家的气氛很好，他有个喜欢做好吃的的妈妈和一个记得在回家途中买大葱的爸爸，田迪在家也乖的很，每天都5点之前归家。这三口人和我家是完全不同的。这样的气氛应该是我所向往的，虽然有些小小的不适。这样的日子是过的太平淡太快活了吧，所以一日一日才如此匆忙。

虽说我喜欢田迪的家，喜欢他的爸妈，可我却发现自己越来越不喜欢他们的儿子了。我还是频繁的生着闷气，拉长了脸对着他一声不响，我也不喜欢这样的自己。可我不知道该如何忍受他。也许说忍受又有点夸张，毕竟他似乎没有做错什么。既是我摆着脸色给他，他也会嬉皮笑脸的缓解了。可是我心里真的很委屈，很难过。。。也许只为他的哪句话哪个动作，更或者是只因他没说某句话没做某个动作所引起的。我是不是太过小家子气太过敏感？有时我也会这样的责问自己。关于这谁对谁错的问题，最终我只能得出这样的结论：我们是真的不合适吧。

我是巨蟹座，这命定我的部分性格。别和我讲相信星座有多荒唐。我就是这个样子。巨蟹座大多有莫名其妙的病症，看安妮宝贝和芙蓉姐姐就知道了。然而她们张扬了自己的性格，以次为营生。而我，胆小懦弱，敏感多疑，莫名奇妙的意志消沉，过分的依赖心，时刻想得到身边人的关切。而田迪，我总是因为他的忽视而独自落泪，我的敏感已不止是因为他踩到了我的敏感点，而仅因为他的忽略，我便深受中伤。
这已经不是沟通的问题，而是本性的问题。即使知道症结所在，也无可避免。我想。。。如此长久下去，对我们彼此，都是不可忽视的折磨。 突然就想到那句“好聚好散”。
妈曾看出我的犹豫，她告诫我，说现在已经弄到这步田地，不要在二意思思。 她终是不明白我是为何而犹豫，还当是我吃着碗里望着锅里惦记着别的男人。哎。我只是知道已经到了这步田地，怕再忽视这样的矛盾而继续走下去，真的哪天论过了婚嫁，而矛盾逼到及至，我和他终于崩溃无法再忍的那天，就不是如今天说句“分手”就可了事了。



在他家的这些天，常常想起哼哼。每次想起，就越发的觉得不要这爱情也罢，也许如此才可轻松的活着。又觉得这想法太过消极了。便再想，也许只要我们分开，从新在这渺渺人海里寻去吧，相信终有天会碰到对路的。那我下次一定要擦亮眼睛寻到个金牛座或魔羯座的情人。这样性格对得上的，他自然知道我要的是什么，他自然知道他应该给我什么。田迪自然也是一样的。



今早又生他的气了。理由又是牵强的莫名其妙的。我一个人从家出来，克制着自己不要再给他难看的脸色。也许他根本不知道又哪里出了问题，不知道我又生他的气，也不知道我此刻多想逃回家去再不相见。他什么都不知道，我岂不是自己和自己过不去。哎。看来，真的只是归于这句：真的不合适吧。


去新浪查了下星座，结果如下：

速配结果 巨蟹座 .vs.牡羊座
	他是个专制的暴君，喜爱热闹，你却性好恬静。本质既不相同，即使他显露出脆弱的一面，你也该义无反顾地离开他。 　　两情相悦指数：2 　　天长地久指数：1